¿Cómo mantenerse fiel a ti mism@?



Donde quiera que estés en tu historia de relación, la vida puede ser infinitamente dramática.

Mi esperanza es que el proceso en mi libro, The New Relationship Blueprint (La Nueva Huella en tu Relación), te ayude a evitar un destino similar.

Nací en una familia de luto, una familia con conflictos.

Cuando tenía dos años, mi hermano de seis años murió de neumonía. Había nacido mentalmente incapacitado, por lo que tuvo problemas desde el principio.

Luego, cuatro años después de que apareció mi hermano, y con nueve meses de natación en las neurosis y el miedo de mi madre, entré en un mundo en el que mis padres se centraron en ayudar a mi hermano a sobrevivir.

Comprensiblemente, tenía que ser su prioridad número uno.

Comprendí que los deseos y necesidades de mi hermano eran mucho más importantes que los míos. Sabía que era mejor que no tuviera mis propios deseos y necesidades. Creí que sería mejor ser autosuficiente e independiente. . . ¡rápido!

Mis padres me amaron Mi madre me ha dicho en los últimos años que tenía miedo de apegarse a mí durante los primeros meses por si sufría la misma afección que mi hermano.

Cuando mi hermano murió, llegué a la conclusión de que ser imperfecto, romperse de cualquier manera, equivale a la muerte.

Así comenzó mi búsqueda de la perfección y lo que llamo mi "complejo Superwoman".

Esta es mi "historia de origen", que se imprimió en mi psique y marcó el rumbo de mi vida. . . y mis relaciones futuras También me hizo crear inconscientemente estrategias de supervivencia.

El perfeccionismo fue uno de ellos.

Así que ahí estaba yo, creciendo, intentando con todas mis fuerzas ser perfecto. La perfección igualó los elogios externos, así que seguí las cosas que otros verían y noté: calificaciones, asistencia perfecta y un dormitorio limpio. (Yo era un niña, después de todo.)

La alegría y la diversión nunca le ganaron a nadie una estrella de oro, por lo que se codificaron como frívolas e irresponsables.

Ese fue mi mapa de la vida desde la infancia en adelante, y es el mapa que estaba usando el día que conocí al hombre que se convertiría en mi esposo.

Atraje a la persona cuyas heridas centrales eran una combinación perfecta para la mía.

Nuestras heridas centrales son las fuentes más profundas y profundas de dolor dentro de nosotros.

Se derivan de nuestra historia de origen, y generalmente atraemos a alguien que "activa" esas heridas.

Una de mis heridas centrales es que si no soy perfecto, moriré.

Otra herida central, formada alrededor de la misma historia, es que nadie nunca me cuidará.

Como dije, me volví tenazmente independiente. No porque quisiera, sino porque sentía que no tenía otra opción.

Mi ex, por supuesto, era todo lo contrario.

Tenía una profunda necesidad de que lo cuidaran, un patrón forjado en la infancia cuando no recibió el cuidado amoroso que él y cada niño necesitan y merecen.

Pude haber aprendido las lecciones de mi matrimonio mucho antes si solo hubiera tenido la conciencia en ese momento.

En cambio, intenté ser perfecta en mi matrimonio.

Louise Hay una vez me dijo que me merecía un Premio de la Academia por mi interpretación de la "esposa perfecta".

Aún así, no importa cuánto lo intenté, no era lo suficientemente perfecta a los ojos de mi marido. Cuanto más exigía, más me exigía a mí misma, haciendo que mis propios deseos y necesidades fueran irrelevantes, tal como lo había hecho cuando era un niña.

Mi marca de perfección siempre ha significado tratar de "arreglar" a todos los que me rodean. Si fuera perfecto, tal vez podría sanar su dolor.

Entonces ambos nos sentiríamos seguros.

Sin embargo, al esforzarme por obtener esa imagen falsa de la perfección, sacrifiqué mi verdadero yo.

Muchas veces no sabemos hasta donde dejar de regirnos por los patrones, exigencias máscaras y costumbres que nos fueron arraigadas o que nosotros mismos creamos como escudos de protección en la infancia…y de repente nos encontramos inmersos en un personaje “perfecto” creado solo para satisfacer a los demás y a las exigencias del medio olvidándonos de lo que realmente necesitamos y merecemos.

(Fuente = Adaptado de The New Relationship Blueprint, Nancy Levin)

#pareja #relación #padres #dramática #niña #máscaras #patrones #perfeccionismo #perfecto #amor #consciencia

4 views0 comments