¿Qué distingue a las formas de amor saludables y no saludables? Parte I



Apego por inseguridad, superegos y rasgos narcisistas... ¿te suena sano?

Cómo se manifiesta el amor es una función de nuestro estilo de apego y nuestra personalidad. John Bowlby describió el apego como un vínculo emocional que afecta el comportamiento "desde la cuna hasta la tumba" (Bowlby, 1977: 203). La forma en que nos relacionamos con los cuidadores durante la primera infancia afecta la forma en que nos comportamos en las relaciones, el contacto que tenemos con nuestras emociones y cuánto nos permitiremos amar a los demás en un nivel consciente.

Los primeros procesos de apego conducen a un modelo mental particular de relaciones que continúa moldeando nuestras interacciones con otras personas a medida que maduramos y que predice cómo interactuaremos con las parejas románticas.

Las personas con un estilo de apego seguro mantienen una buena proximidad con otras personas. No temen la cercanía y la intimidad, y no dependen de ello de una manera patológica. Las personas con un estilo de apego inseguro, por otro lado, evitan la cercanía con los demás o su existencia total depende de ello.

La teoría del apego se desarrolló por primera vez como una teoría de cómo los niños responden a las diferentes conductas de los padres y cómo este patrón de respuesta afecta sus relaciones más adelante en la vida. Bowlby argumentó que en un ambiente saludable, se produce un proceso de vinculación entre el niño y el cuidador durante los primeros cinco a seis años de la vida del niño. El cuidador está en posición de reconocer y satisfacer las necesidades emocionales del niño.

Cuando falta el apego adecuado entre el niño y el cuidador, el niño crece con una capacidad deficiente para confiar en que el mundo es un lugar seguro y que otros cuidarán bien de él. El abandono infantil, el comportamiento impredecible de los padres, las expectativas poco realistas de los padres y el abuso físico, verbal o emocional enseña a los niños que su entorno no es un lugar seguro y que no se puede confiar en las personas con las que se encuentran.

Los niños abandonados, descuidados o abusados físicamente, emocionalmente o psicológicamente, experimentarán inevitablemente diferentes formas de hacer frente a las heridas psíquicas y la falta de seguridad. Lo que sea más efectivo determina el tipo de estilo de apego que desarrollan. Un joven puede restablecer algún tipo de equilibrio al buscar continuamente la atención y aprobación del cuidador.

Los niños en esta categoría desarrollan un estilo de apego ansioso / preocupado, lo que también se conoce como estilo de apego "resistente" o "ambivalente". Sin embargo, si los intentos iniciales de restablecer el equilibrio no funcionan, el niño eventualmente se desconectará del mundo externo y se retirará a su propio mundo. Muy pronto el niño(a) aprenderá que mantener sus pensamientos y sentimientos para sí mismo(a) lo llevará a la menor cantidad de angustia y dolor. Los niños en esta categoría desarrollan un estilo de apego evitativo.

El estilo de apego ansioso / preocupado conlleva "una tendencia a imponer exigencias excesivas a los demás y a estar ansiosos y encimosos cuando no se cumplen". Las personas ansiosamente vinculadas están preocupadas por el compromiso a largo plazo y la disponibilidad de sus parejas. También pueden experimentar continuamente una necesidad insatisfecha de compartir, de intimidad y reciprocidad, independientemente de la disponibilidad y el compromiso de su pareja. Ambos temen intensamente y anticipan plenamente ser abandonados y dejados a su suerte. Incluso pueden comportarse de maneras que saben o sospechan que harán que su pareja los abandone.

Además, las personas con ansiosamente apegadas se vuelven muy ansiosas cuando se enfrentan a la separación de la familia o amigos o durante la separación (temporal) de la pareja. Sin embargo, tienden a comportarse de manera paradójica al reunirse con la pareja o después de que sus necesidades han sido satisfechas.

Su sentimiento de que la pareja los abandonó provoca protestas enojadas dirigidas a la pareja o el rechazo con enojo de la pareja cuando esta finalmente los atiende.

Una respuesta negativa similar se puede ver en conjunto con el conflicto de la relación, lo que hace que el individuo ansiosamente apegado tenga una actitud más negativa hacia la pareja y la relación.

Los individuos inmaduros, ansiosamente apegados, tienden a convertirse en buscadores compulsivos de parejas, queriendo que su pareja los consienta y los cuide. En los casos exitosos en los que se atienden las necesidades excesivas del solicitante de atención, esto se traduce en una relación unilateral que proporciona apoyo, aprobación y atención al solicitante de atención sin ninguna expectativa de que el solicitante de atención muestre cualquier preocupación o atención por el solicitante cuidador.

Si el objetivo de la búsqueda de atención se ve frustrado por una persona que intencional o involuntariamente no se ocupa de las necesidades excesivas de la persona que busca la atención, es probable que la persona que busca la atención ataque con insultos enojados, comportamientos pasivos-agresivos o una retirada furiosa de la pareja, hasta que la pareja le preste total atención y satisfaga sus necesidades.

A menudo se pasa por alto que un individuo preocupado y ansiosamente apegado puede poseer rasgos narcisistas. Sin embargo, el solicitante de atención preocupado y ansiosamente apegado es un excelente ejemplo de una persona extremadamente narcisista. Las conversaciones tenderán a centrarse principalmente en sus necesidades. Como un niño, participarán voluntariamente en actividades solo cuando sean convenientes y entretenidos para ellos. La búsqueda excesiva de cuidados puede ser una causa subyacente de trastornos de búsqueda de atención cómo hipocondría, trastorno de personalidad histriónica (dramática) y trastorno de personalidad límite.

Mientras que los individuos inmaduros ansiosamente apegados están obsesivamente buscando atención, los individuos más maduros, ansiosamente apegados pueden convertirse en cuidadores compulsivos, buscando el apego cuidando excesivamente a un padre, hijo o pareja. En este escenario, la persona ansiosa asume el rol de un padre excesivamente cuidador para mantener la ilusión de verdadera reciprocidad y unidad, el objetivo sublime de su existencia. Cuando un padre asume este papel en su relación con un niño, esto puede convertirse en una forma de constante sobreprotección sobre el niño, también conocido como "crianza de helicóptero".

(Adaptado de Psychology Today, Septiembre 2018)

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