"Solo déjalo ir", pero ¿qué significa y cómo lo haces?



¿Qué significa dejarlo ir? Siempre me he preguntado. También siempre he tenido una ligera aversión a alguien que me dice a mí o a alguien más que lo haga. La verdad es que no entiendo completamente lo que es realmente dejarlo ir o lo que conlleva.

Pasé un tiempo con un par de amigos este fin de semana y uno estaba compartiendo algo que le disgustó profundamente sobre el clima político actual. El otro amigo le dijo que en algún momento, él realmente necesitaba simplemente dejarlo ir. Más específicamente, ella dijo que era casi el final de 2018 y, por lo tanto, el momento perfecto para dejar de lado lo que ya no le servía para que pudiera entrar en el nuevo año fresco y libre de equipaje. Esta amiga es una mujer amable y sabia, no una persona inclinada a hablar con malicia o impaciencia. Sé que ella quería que su consejo fuera útil. No estoy seguro de que lo fuera.

El hombre a quien ella hizo la sugerencia no parecía ser ayudado. Más tarde, cuando le pregunté a mi amiga qué quería decir con dejarlo pasar, ella explicó que se trataba de que él se viera dentro de sí mismo a partir del argumento que tenía en mente y, al mismo tiempo, eligiera aceptar lo que es la realidad en este momento.

Cuando dijo la segunda parte, acerca de elegir aceptar la realidad, me di cuenta de que tampoco yo sabía realmente lo que significa cuando decimos aceptación en ese contexto. Estaba en un verdadero lío ahora. No entendí el primer concepto, lo dejé ir, ni entendí el concepto usado para definirlo. Así que decidí intentar descubrir y tal vez crear mi propio significado para dejarlo ir y, dependiendo de lo lejos que llegué con eso, tal vez, también para la aceptación.

Lo que sé sobre ese tipo de consejo es que cuando lo escucho, ya sea que me lo hayan dicho a mí u a otra persona, se siente como una demanda y un juicio, todo en una “bonita” sugerencia que puede sonar encantadora. Es una demanda porque sabemos, se supone que debemos hacerlo y si no lo hacemos, no estamos haciéndonos felices y, por lo tanto, responsables de nuestro propio malestar. Es un juicio porque elegimos aferrarnos a algo doloroso que simplemente podríamos liberar. Dicho esto, si seguimos sufriendo, es esencialmente nuestra culpa. A menudo quiero responder para dejarlo ir (o lo que normalmente es "solo" dejarlo ir), sí, pero ¿cómo lo haces?

Para entender lo que significa algo, me gustaría comenzar por entender lo que no significa, lo que a veces es un lugar más fácil para comenzar. Dejarlo ir no significa usar nuestra fuerza de voluntad para aniquilar lo que hemos decidido qué tenemos que hacer. No es forzoso esforzarse por bloquear algo fuera de nuestra conciencia. Dejar ir no es un acto de hacer tanto como de deshacer.

Además, la sugerencia de que debemos dejar ir algo también sugiere que nos aferremos, o no nos aferremos a él con demasiada fuerza, lo que plantea la pregunta: ¿Qué significa aferrarse a algo, en particular a un pensamiento o sentimiento? Siempre hay …más preguntas que respuestas.

Aferrarse a un pensamiento o sentimiento puede significar muchas cosas. Pero una de las formas en que nos aferramos es repensar, replantear y reflexionar sobre pensamientos y experiencias dolorosas. Repetimos mentalmente la fuente de nuestro sufrimiento, incluso cuando no está presente orgánicamente en nuestro presente. Lo introducimos en nuestro ahora al hablar de ello, comprometernos con nuestros pensamientos al respecto e invocar activamente los sentimientos difíciles o cualquier otra cosa que se le pegue. Se puede sentir como si el dolor en sí nos obliga a alimentarlo. Y somos, paradójicamente y extrañamente leales a nuestro dolor, e impulsados ​​a mantenerlo vivo.

Otra forma en que nos aferramos a los pensamientos y sentimientos es construyendo historias a su alrededor. Hacemos que nuestro sufrimiento sea pegajoso cuando complementamos nuestra experiencia con una historia mental sobre la experiencia. Digamos que nos damos cuenta de una opresión en el vientre. Muy rápidamente, antes de sentir la sensación por más de un momento, llamamos miedo a esa tensión. En cuestión de segundos, hemos escrito una historia sobre por qué tenemos miedo, quién tiene la culpa, qué debemos hacer al respecto y qué nos pasa..que nos hace sentir y ser así. Y eso es solo el comienzo de la narrativa. Nuestra constricción inicial del vientre suele ser manejable. Incluso el nombre con lenguaje es tolerable. Pero para cuando ya hemos agregado todos los ingredientes, estamos bien preparados y la experiencia directa de constricción abdominal ya no es manejable, debido a lo que hemos determinado que significa. Usar nuestra experiencia como plataforma de lanzamiento para la historia, usar la cuerda con la que nos colgamos, es aferrarse.

Dejar ir entonces es la práctica de la moderación, la abstención, de no menos. Está rompiendo el hábito de reintroducir continuamente los pensamientos y sentimientos que nos causan dolor, disminuyendo la seducción de la mente para repetir nuestras quejas con la esperanza de descubrir un mejor resultado o solución. Así también, dejar ir es resistir la tentación de construir una historia a partir de nuestra experiencia: adquirir el hábito de sentir nuestra experiencia directa por sí sola, primero en nuestro cuerpo, y tal vez nombrarla si es útil. Pero, y esta es la clave, dejar nuestra experiencia allí en la simplicidad de lo que es, sin el quién, qué, dónde, cuándo y por qué, lo que significa que sigue y aprieta nuestro control y manipulación de la información.

Dejar ir no es negación o ignorancia; no se trata de fingir que nuestras heridas no duelen. Tampoco se trata de comprometernos con una pseudo aprobación con algo con lo que no estamos realmente de acuerdo. Algunos traumas simplemente no pueden dejarse ir. Pero dejarlo ir es un proceso de detenerse, frenar para no causarnos más sufrimiento cuando no tenemos que hacerlo. Algunas quejas se desvanecerán cuando dejemos de avivarlas, otras seguirán siendo dolorosas cuando te las encuentres. Realmente no depende de nosotros. Pero lo que depende de nosotros es la opción de dejar de otorgar nuestros reclamos con nuestra atención habitual, enamorarnos de ellos, si así lo quieres ver, de mostrarlos ante los demás y vernos a nosotros mismos, nuevamente. Además, podemos optar por dejar de alimentar y hacer crecer nuestras heridas con más pensamientos sobre ellos, las historias que escribimos que intensifican su importancia y poder.

Imagínate aferrarte a un pajarito, apretarlo con fuerza porque queremos evitar que salga volando. Ese pajarito es nuestro dolor. Nos aferramos a ese dolor porque creemos que mantenerlo, recordarlo y alimentarlo, es una forma de cuidarlo y, por lo tanto, a nosotros mismos. Pero ¿qué pasa si aflojamos nuestra fuerza y el agarre a esa ave y abrimos un poco la mano? Ese pájaro podría querer volar. Nuestro dolor puede querer volar.

Dejarlo ir es confiar en que cuidarnos a nosotros mismos puede significar no alimentar a nuestro pájaro, sino abrir nuestra mano y permitir que nuestro dolor se transforme y sea libre para volar.

(Adaptado y Editado de Colier N., Psychology Today, Diciembre 2018)

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