5 Maneras de Superar un Rencor



El sentido común te dice que guardar rencor es malo para el "rencor" y el "rencor", porque sirve como fuente de agravación perpetua. Cuando no puedes "dejarlo ir", el rencor continúa afectando tu ecuanimidad, siempre te recuerda un momento en el que alguien te trató mal. Puede guardar rencor por algo tan inofensivo como un comentario poco halagador que hace su suegro sobre su nueva camisa, o puede sentirse más agravado por el hecho de que ese mismo suegro lo deje fuera de la lista de invitaciones de un baby shower. Sin embargo, en lugar de sentir que necesitas superar tu rencor, la escritora Jolie Kerr propone en una reciente columna de New York Times, que guardar rencor tiene beneficios. Ella sugiere que usted "re-defina la palabra 'rencor' como una experiencia para aprender". De hecho, debe tratar el rencor "como un amuleto protector", que puede guardar en un "gabinete de rencor".

Todo esto contradice lo que ha escuchado toda su vida sobre la forma en que los rencores pueden erosionar sus relaciones, felicidad y salud mental . De hecho, el clima político actual parece estar lleno de rencores que impiden a los miembros del gobierno superar sus mutuos resentimientos. Ya sea Brexit en el Reino Unido o el muro fronterizo en los EE. UU., Los políticos en lados opuestos de un debate parecen tener menos probabilidades que nunca de superar el resentimiento que han albergado durante años, si no décadas. Si un rencor es un amuleto para ser apreciado, nadie podrá llegar a compromisos razonables en los que todos puedan sentirse bien.

De acuerdo con C. Ward Struthers y sus colegas de la Universidad de York (2018), los rencores son una de las tres formas desadaptativas en que las víctimas de una transgresión pueden reaccionar cuando son ofendidas. Señalan que las “transgresiones interpersonales” tienen resultados perjudiciales tanto para las víctimas como para los transgresores, aunque los efectos son más negativos para las víctimas, que “a menudo no tienen control sobre convertirse en víctimas”. Las víctimas no pueden evitar convertirse en víctimas, los autores continúan discutiendo, pero pueden decidir cómo comportarse en el proceso de reconciliación buscando venganza, guardando rencor, o perdonando a la persona que los hirió. Puede sentirse mejor retener sus sentimientos de resentimiento después de que alguien lo maltrate, y buscar venganza puede parecer una alternativa deliciosa, pero los autores británicos creen que hacerlo conlleva un riesgo en contra de la venganza o de estar tan alejado de los demás. La relación con la persona se disuelve por completo.

El perdón se convierte en la opción deseada tanto desde el punto de vista interpersonal como práctico, como señalan Struthers y sus colegas. Definen el perdón como "una decisión motivada de dejar ir el legítimo derecho de la persona a enojarse y resentirse y evaluar favorablemente al transgresor". Sin embargo, por más deseable que sea este resultado, puede que no sea tan fácil de iniciar. Tienes que superar tus propios temores de que volverás a sentirte lastimado, un punto coherente con la idea de Kerr de que puedes aprender algo adaptable de un rencor. Si sientes que la otra persona tiene más poder que tú, dejar ese rencor parecerá aún más difícil. En este caso, según el equipo de investigación británico, "los rencores pueden proteger contra las amenazas al mantener a las víctimas vigilantes".

El poder, entonces, parece ser un componente importante de la probabilidad de mantener un rencor. Cuando se percibe que tiene más poder, es más probable que deje un rencor por el camino. Además, superar un rencor requiere que se sienta comprometido con la relación con la otra persona. Aunque es posible que se haya sentido menospreciado por su suegro que lo ha pasado por alto en la lista de invitaciones, no querría conservar su resentimiento tanto tiempo que podría llevar a una ruptura permanente que duraría años y potencialmente forzar a otras familias. Poner miembros a tomar partido.

A través de una serie de cinco estudios que incluyeron muestras de estudiantes universitarios y adultos en la comunidad, los investigadores de la Universidad de York probaron un modelo en el que se manipuló un sentimiento de poder inducido experimentalmente en relación con la tendencia a mantener un rencor, tratar de busca la venganza, o busca el perdón. Su modelo proponía que la sensación de estar en el poder haría que los participantes tuvieran más probabilidades de buscar venganza en la condición experimental en la que creían que habían sido perjudicados. Aquellos que se sentían impotentes, por el contrario, serían más propensos a guardar rencor por la percepción de un mal trato. Sin embargo, todo esto cambió cuando el transgresor ofreció una disculpa, particularmente si ese transgresor era el que tenía el poder. Cuando el poder puede ser compartido, los autores concluyeron, será más fácil para la víctima tomar la ruta pro social del perdón. La víctima será aún menos propensa a guardar rencor si no lo hace por miedo a las represalias por parte del transgresor por el camino. Como advierten los autores, "el perdón puede ser disfuncional cuando permite a los transgresores aprovecharse de las víctimas".

Mirando ahora las implicaciones de este importante estudio, aquí están las cinco maneras en que puede superar esos rencores a los que podría tener la tentación de aferrarse:

1. Sé el primero en buscar la reconciliación.

Poner la otra mejilla es un adagio bien conocido, pero el estudio de la Universidad de York sugiere que es un método que realmente puede funcionar. Quizás te hayas sentido ofendido por el comentario grosero de otra persona. Pídale a esa persona una aclaración o comparta su reacción al comentario de una manera no crítica. Cualquiera de las dos estrategias lo ayudará a preservar la relación y quizás deje que la otra persona se entere de sus sensibilidades.

2. Reconoce tu propio poder en la situación.

Si guardar rencor proviene de la percepción de que tiene menos poder que la otra persona, deténgase y examine qué tan real es ese diferencial de poder. La ecualización de la dinámica de poder debería allanar el camino hacia el perdón.

3. Busque puntos en común con la persona que siente que lo ha perjudicado.

Los conflictos tienen el potencial, por definición, para resaltar las diferencias entre las personas. Si alguien lo está desplazando en una línea o en transporte público, considere que ambos comparten el deseo de llegar a donde van. En lugar de demonizar a esta persona, reconoce que en realidad estás buscando los mismos objetivos .

4. No dejes que una ligera toma de vida propia.

Ese rencor que pongas en tu cofre del tesoro solo parecerá más valioso con el tiempo. El estudio de York sugiere que prescindir de la ofensa más temprano que tarde ayudará a que se desvanezca en la memoria distante .

5. Reconoce cuando tu rencor sale de un miedo racional.

El artículo de Kerr sugiere que utilice un resentimiento para ayudarlo a aprender a evitar ser herido, como un punto reforzado al estudiar. Si tienes miedo de un resultado negativo, como una represalia del transgresor, no permitas que el rencor te cargue de manera implacable. Busque ayuda de alguien que pueda acudir al transgresor para asegurarse de que estará a salvo.

En resumen, los rencores siguen siendo uno de los resultados más desagradables de las disputas interpersonales. Aprenda cómo convertir sus rencores en reconciliación, y sus relaciones serán mucho más satisfactorias.

(Recuperado y adaptado de Pychology today. Whitbourne, Enero 2019)

puedan sentirse bien.

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