El “estar listo” importa cuando se trata del éxito de las relaciones



La preparación para la relación se encuentra bajo escrutinio en nuevas investigaciones sobre el compromiso.

En algún momento de su vida, es probable que se haya dicho a sí mismo que no está "listo para una relación". Esta falta de preparación para involucrarse con alguien puede aplicarse después de que acaba de pasar por una ruptura dolorosa, o podría significar que nunca estuvo listo para una relación íntima y comprometida. Tal vez sientas que no puedes involucrarte con alguien hasta que tengas un sentido más seguro de tu propia identidad y de lo que quieres de la vida. También es posible que necesite tiempo para reagruparse después de que una relación que creía duraría para siempre terminó inesperadamente. En cualquier caso, su renuencia a encontrar a alguien a quien comprometerse puede parecer extraño o anormal, dado que el resto de la gente que conoce parece estar felizmente emparejada.

Según Benjamin Hadden y sus colegas de Purdue University, "a pesar de la aparente ubicuidad del asesoramiento sobre el estar listo en la cultura popular, la literatura científica sobre el papel de la preparación para el compromiso casi no existe". Aún así, propone que el tiempo puede ser todo cuando se trata de compromiso con la relación , los autores ponen a prueba su "Teoría de la Receptividad de las Relaciones (TRR). Sentirse no preparado no significa tener miedo a la intimidad emocional o incluso a ser solteros, argumentan. Sostienen que las personas pueden sentirse listas para una relación "mientras están perfectamente en paz con permanecer solteros" hasta que encuentren a la persona adecuada.

Al estar listos para el compromiso, Hadden et al. propone que también influye en tus comportamientos en todas las fases de la formación de la relación. Cuando estas listo para una relación, puede realizar actividades tales como prestar más atención a tu apariencia y renovar tu closet. Pensarás más acerca de las citas y considerarás que los beneficios de una relación romántica son más altos que los costos. Además, será más probable que te involucres más en una relación recién formada. Las personas con un compromiso de relación bajo pueden involucrarse con una nueva pareja pero permanecer emocionalmente más distantes por temor a depender demasiado de esa persona. Probablemente puedas relacionarte con esta idea si piensas en personas que has conocido que sienten que "deberían" estar en una relación cercana (por la edad, por estatus o por las presiones familiares) pero que nunca permiten que florezca la verdadera intimidad.

A través de una serie de estudios, los investigadores de Purdue establecieron primero (tanto en muestras de adultos en línea como estudiantes universitarios) la medida en que la disposición para estar en una relación se relacionaría con el interés y la búsqueda para involucrarse sentimentalmente. Luego pidieron a los estudiantes universitarios que proporcionen datos a lo largo de un período de dos semanas utilizando una técnica de diario todos los días. Su medida de "estar listos" para el compromiso pidió a los participantes que indicaran si sentían que era el momento adecuado para una relación; los participantes también completaron medidas para evaluar el miedo a ser soltero, el evitar el apego evitativo (incapacidad para acercarse emocionalmente a los demás) y el interés en una relación romántica (definida en términos de la cercanía "ideal" con una pareja). La pregunta entonces era si el miedo a la soltería, la resistencia a estar emocionalmente apegado o la incapacidad de sentirse cerca de alguien se interpondrían a la disposición de estar en una relación para predecir quién se involucraría en el curso del estudio.

Uno de los estudios examinó el grado en que el "estar listo" para la relación influyó en las cualidades posteriores de las relaciones que los participantes formaron a lo largo de un período de cinco semanas y tres meses después de un período de estudio con un diario inicial. En esta muestra de estudiantes universitarios, la tasa de formación de la relación promedió alrededor de un tercio, lo que significa que la mayoría de los participantes no continuaron, después de la evaluación inicial, para formar una relación cercana. Sin embargo, bastantes de ellos lo hicieron para que Hadden y sus colegas pudieran completar sus análisis.

En su mayor parte, los autores observaron, como se predijo, una asociación positiva entre los puntajes de "estar listo" para el compromiso y el inicio de una relación en los meses siguientes. Los participantes que respondieron que, de hecho, se sentían preparados para una relación dedicada a la búsqueda activa de un compañero y estaban receptivos a posibles oportunidades románticas. Dirigiéndose a "la naturaleza única de la preparación como una construcción", los hallazgos mostraron que "el tiempo importa" al permitir que las personas sientan que pueden manejar una relación en un punto determinado. Para aquellos que luego se involucraron con una pareja romántica, las posibilidades eran que las personas más dispuestas a relacionarse se sentirían más satisfechas y estarían dispuestas a invertir más en la relación.

Entonces, ¿qué influencia tiene ese reloj interno que sugiere que es hora de comenzar a buscar pareja? Como señalan los autores, las personas con un historial de relaciones marcadas por la angustia frecuente, la falta de satisfacción o la participación de parejas demasiado exigentes quizás nunca se sientan totalmente listas para el compromiso. Las personas también pueden no sentirse listas para una nueva relación si intentan establecerse en un nuevo trabajo, ubicación o posición en la vida (como ser soltero).

Desde un punto de vista teórico, los factores que influyen en la preparación para el compromiso pueden, a su vez, tener un impacto en la calidad de una relación recién formada al permitir que las personas sientan que vale la pena invertir su tiempo y energía. Tienes que estar listo para una relación, en otras palabras, pero para que esa relación tenga éxito, debes comprender lo que se necesita de ti para que eso suceda. Tal vez tu pareja no sea perfecta, pero está dispuesta a comprometerse de todos modos porque siente que puede manejar las demandas de vivir con esa persona.

En resumen, la felicidad en las relaciones, al menos las que se estudian aquí en los adultos jóvenes, requiere el cambio de su interruptor interno que lo lleve a desear involucrarse sentimentalmente. No sólo tú, sino tu pareja, pueden beneficiarse si ambos sienten que es el momento adecuado.

(Adaptado de Psychology Today, Agosto 2018)

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