La seguridad en tus relaciones es la clave para una vida emocionante



La lujuria por la vida podría comenzar con conocer a alguien está a la vuelta de tu esquina.

Allá por 1970, cuando muchas personas vieron las atrocidades en Vietnam y se preguntaron si el mundo volvería a sentirse seguro, la psicóloga Mary Ainsworth y sus colegas de la Universidad Johns Hopkins estaban investigando cómo nos sentimos "seguros" en primer lugar: viendo jugar a los niños. Sus hallazgos, junto con los de un nuevo estudio, pueden proporcionar el plan para una vida más emocionante.

La sala de 9 X 9 pies cuadrados que utilizó el grupo de Ainsworth fue un ejercicio de diseño minimalista: por un lado, había una sola silla para la madre, y justo enfrente, cerca de la puerta, otra silla para un extraño. A lo largo de la tercera pared de la habitación, había una pequeña silla, apta para un niño, amontonada con una variedad de juguetes de colores brillantes. Cada interacción en la sala (había ocho en total) había sido escrita con anterioridad, con la madre saliendo silenciosamente, o quedándose para ver con el extraño, o incluso dejando al bebé solo en la habitación. El punto de todo este caminar de ida y vuelta entre adultos y bebés no era solo medir cuán seguros estaban los bebés (¿buscaban consuelo y se calmaban fácilmente cuando la madre regresaba, o lloraba y se quejaba, se tornaba inconsolable o incluso la ignoraba, la marca de la inseguridad?), pero cómo su seguridad afectó su voluntad de explorar el mundo.

Lo que descubrió Ainsworth se ha convertido en lectura obligatoria para los estudiantes de psicología de todo el mundo. Los niños atados con firmeza atacaron el mundo meticulosamente construido de Ainsworth con entusiasmo, trepando, saboreando, tocando, sonriendo, abrazado vivamente a la extrañeza de todo con una energía que el apego inseguro apenas podía igualar. Su conocimiento mudo de que su madre siempre estaba allí para ellos les dio la confianza para emprender nuevas aventuras. El mundo, en efecto, se convirtió en su ostra.

Inspirados por los resultados de la investigación de Ainsworth, los investigadores posteriores se ramificaron para estudiar a adultos y descubrieron casi lo mismo. Las personas que se sienten más unidas de forma segura (sentirse cómodas estando cerca y dependiendo de alguien) no son simplemente más felices, sino que buscan emociones como escalar en roca y saltar en paracaídas y lanzarse a nuevas situaciones y desafíos, como conocer extraños y viajar al extranjero. . Y ahora, una nueva investigación sugiere que su sentido de la aventura puede provenir de un ansia de vida que la seguridad misma imparte.

En tres estudios, la psicóloga Michelle Luke, de la Universidad de Southampton, reclutó a cientos de participantes de sitios web, como foros de psicología, Linked in y comunidades en línea con un tema de psicología. A todos se les pidió que imaginaran una relación en la que se sintieran seguros, inseguros o "neutrales", usando una serie de preguntas orientadoras, como "Por favor, piensen en una relación que han tenido en la que les haya sido relativamente fácil acercarse a la otra persona ... y no se preocuparon por ser abandonados ... "(un mensaje seguro) Luego se les pidió que imaginaran a esta persona y cómo se sentían en su presencia, y le dieron escalas separadas para describir cuán seguro y cuán" vivo "" enérgico "," vital ", etc., lo sintieron.

El primer estudio confirmó lo que Luke sospechaba: las personas que imaginaban una relación segura sentían más energía que las que no. Pero los próximos estudios fueron aún más importantes. Ofrecieron la primera evidencia de que sentirse seguro podría crear una sensación de vitalidad además de simplemente estar de buen humor. Las personas que pidieron que se imaginaran momentos graciosos de su película o programa de TV favoritos no experimentaron la misma carga de emociones que los sujetos con indicaciones seguras. Ellos eran felices. Pero no estaban emocionados. Y en cuanto a las personas que se muestran con las visualizaciones inseguras o neutrales, una vez más, perdieron el impulso de esa energía de seguridad. ¿La conclusión del autor? Las personas que ansiosamente se aferran a sus conexiones más cercanas o las alejan, se agotan, enervadas por su falta de seguridad. Simplemente están demasiado envueltos en sus sentimientos negativos para embarcarse en nuevas aventuras.

Con demasiada frecuencia, las parejas se esfuerzan por mantener las cosas emocionantes por el bien de su relación. Pero, ¿de dónde viene la emoción? ¿Se inyecta en el corazón y el alma de una relación, a través de rutinas prescritas, como una cita secreta a medianoche, todos los martes, o una noche en el elegante restaurante nuevo que sirve todo sobre una cama de espuma verde? ¿O las buenas relaciones, ellas mismas, nos infunden vitalidad y curiosidad que inyectan el impulso de experimentar y explorar? ¿Es una relación segura y feliz la clave de una vida emocionante?

Tomados en conjunto, estos estudios sugieren que podemos haber puesto el carro antes que el caballo. Los bebés de Ainsworth se convirtieron en exploradores intrépidos, pero su deseo de explorar pudo haber encontrado su origen en una energía que sentían, una carga que provenía de saber que tenían una base segura a la que regresar. Tal vez la lección es que deberíamos dedicar menos tiempo a la fabricación de emociones y más a tratar de cultivar relaciones sanas. El mayor estímulo en la vida podría ser simplemente saber que alguien siempre está en tu esquina esperándote.

Este tipo de estudios y observaciones de las conductas en bebés y adultos a gran escala nos dan la pauta para dejar de estar inventando cada vez más excusas para darle “vida” a una relación con cosas demasiado elaboradas y centrarse mucho más en cultivar ese sentido de respeto, de seguridad, de confianza, de apoyo y de admiración que muchas parejas van perdiendo con el tiempo y dejar de achacar el rompimiento de una relación porque no había emoción …si te sientes seguro y apoyado en tu relación seguramente la “chispa o variedad” no serán un problema porque tendrás la energía de buscar esa variedad y detalles para con tu pareja.

(Adaptado de Psychology Today, Junio 2012)

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