Los límites emocionales vienen con un precio, ¿Pero vale la pena...?
Los has conocido: tu amigo que no ha hablado con su hermano o su padre durante años; la hija mayor que de todos los hermanos ya no habla con su madre; esos mejores amigos de la escuela secundaria o de la universidad que tuvieron algunos encuentros extraños y borrachos y no solo ya no son amigos sino enemigos. Son los típicos personajes que vemos en películas peleando herencias u otro tipo de problemas...sólo ahora parecen más modernos.
Y al igual que los de las películas, estas disputas emocionales usualmente comienzan a partir de algo pequeño: un comentario inconsistente en un funeral o en una boda; quedando fuera de una invitación de Acción de Gracias; no siendo apreciado o reconocido, quedando fuera de algún dinero. Una herida leve, otra herida más tarde, que de alguna manera se convierten en bolas de nieve en la punta del iceberg, la última gota que derrama el vaso ...es el "siempre", el "nunca". En lugar de disculpas, hay un comentario hiriente, el resurgir del pasado, el grito o el desprecio. Se acabó, por lo general llega el momento en que dices "hasta aquí llegan esas heridas".
Los límites emocionales funcionan porque tú decides que ya no tienes que tratar con esa persona todos los días; lo malo es que se encierra en las esquinas traseras de tu mente y de tu pasado. Algunas personas usan esto como su medio para manejar cualquier problema en una relación difícil. Sus vidas están llenas de una serie de relaciones hirientes y nunca reparadas; todos son sus mejores amigos hasta que cometen un error, dicen ese comentario punzante, y luego caen en la vieja frase de comedia dramática: estás muerto para mí.
Pero muerto no significa realmente muerto. Psicológicamente, la realidad es que no se ponen a descansar; es más como si una manta acabará de ser arrojada sobre un fogata ardiente. Se necesita energía y estar atento para asegurarse de que todo no vuelva a estallar. Tu cerebro se pone en funcionamiento por cualquier injusticia y desaires; tu tolerancia hacia los demás baja; te vuelves cada vez más cauteloso y desconfiado de los demás. El mundo se ha vuelto menos seguro. Adoptas una mentalidad de ermitaño donde tu grupo de buenas relaciones se vuelve cada vez más pequeño e inseguro.
E incluso si no se cae en un comportamiento tan drástico, si los límites emocionales aún no se han convertido en un estilo de vivir arraigado, sino que se limita a una relación de persona a persona, aún pueden convertirse en un gran bache emocional que tienes que estar constantemente alerta para evitar. Con lo que a menudo te quedas es una madeja enredada de orgullo y terquedad en la que te has metido en un rincón emocional, donde te involucras en el inmediato parpadeo definitivo que requiere que la otra persona siempre haga el primer movimiento antes de nada a cambio.
A veces..en verdad es hora de ser la persona que hace el primer movimiento.
¿Cómo empezar a negociar/ceder?
Negociar o ceder no tiene que ser acerca de tragarte tu orgullo; no significa que el otro jugador gane, que tú eres el tapete, que te quejes.
Se trata de poner el pasado en paz para que no contamine tu presente. Tal vez se trate de curar y recuperar una relación que alguna vez fue importante. Aquí hay algunas sugerencias para tratar de cerrar esa brecha:
Escribir. Darle a la persona una llamada inesperada después de que haya tenido algo de valor por lo general no funciona, incluso si has preparado un discurso. La otra persona es sorprendida con la guardia baja, probablemente confundida por la ansiedad y con eso caerá reflexivamente en un modo a la defensiva por las viejas heridas y resentimientos. Probablemente no salga como tu lo imaginaste.
En su lugar escribe un correo electrónico o carta. Olvídate de los mensajes de texto: es demasiado fácil de malinterpretarlos y avivar el fuego ardiente en lugar de apagarlo. Escribe y comienza diciendo lo obvio: que puede parecer extraño o sorprendente saber de ti después de todo este tiempo.
Habla acerca de tu propósito. Menciona por qué estás escribiendo: reparar las heridas, cerrar la brecha y romper el silencio de la guerra fría después de todo este tiempo, para ver si existe la posibilidad de reparar la relación que alguna vez fue importante.
Pedir disculpas. Si crees que hiciste algo malo o no, si crees que la otra persona hizo que las cosas se descompusieran o que era demasiado sensible, si te referías a lo que hiciste o dijiste.. o no, ya no importa. Tu realidad es que lastimaste sus sentimientos, y eso es por lo que te estás disculpando. Simplemente di eso.
Resiste la tentación de ir por el camino de la culpa y evita la frase - "Pero si no hubiera dicho eso", "porque hizo eso". Eso sólo es golpear la herida, avivando las llamas. Habla de ti y de tu disculpa. Cuanto menos digas, mejor. Deja que el otro tome lo que tú escribiste y averigüe qué significa.
Habla de los próximos pasos. Regresa al propósito: que te gustaría ir más allá de esto, descansa esto y reflexiona si las heridas pueden curarse. Di que te gustaría saber de él o de ella, cuando estén listos. No dudes en llamarme, envíame un correo electrónico; estoy listo para escuchar lo que tienes que decir.
Tu objetivo es simplemente una comunicación abierta, detener el enfrentamiento, comenzar lo que puede ser un proceso más largo de reconciliación.
Date cuenta de que has hecho lo mejor que puedes hacer. Envíalo y luego ve qué pasa. Repítete a ti mismo que estás orgulloso de ti por dar este paso, ofreciendo esa mano de ayuda, ya sea que sea aceptada o no.
Date una palmada en la espalda por ser un adulto compasivo, en lugar de estar lleno de ira. No tengas expectativas.
Lo estás haciendo por ti...
Entonces ¿Estás listo para ceder y sanar el pasado?
(Adaptado y editado de Psychology Today, Octubre 2018)