La forma en que vemos el mundo da forma a quienes elegimos ser, y compartir experiencias convincentes puede enmarcar la forma en que nos tratamos unos a otros, para mejor. Esta es una perspectiva poderosa.
Estoy rota.
La inflamación ataca mis articulaciones y órganos, y mis vértebras se están uniendo lentamente entre sí.
A veces tengo ataques de pánico que se transforman en convulsiones provocadas por recuerdos de cosas que parece que no puedo borrar de mi mente, sin importar la cantidad de terapeutas que vea. Hay días en que la fatiga me abruma como una ola del océano y, inesperadamente, me derriban.
Cuando me enfermé por primera vez, durante esos primeros días de estar atrapado en la cama con espasmos dolorosos que recorrían mi cuerpo y con una mente tan brumosa que no podía recordar palabras básicas para los artículos de la vida diaria, me resistí y luché contra ella.
Fingí, lo mejor que pude, que no era mi realidad.
Me dije que esto era temporal. Evité usar la palabra 'deshabilitado' para describirme. A pesar del hecho de que, debido a una enfermedad, perdí mi trabajo, salí de mi programa de graduación y empecé a usar un andador, no pude aceptar el término.
Admitir que estaba discapacitado tenía ganas de admitir que estaba roto.
Ahora, cinco años después, me da vergüenza incluso escribir eso. Reconozco que fue mi propio poder interiorizado mezclado con treinta y tantos años de vivir en una sociedad impregnada de perfeccionismo. Ahora, regularmente uso la palabra deshabilitado para describirme a mí mismo, y admito que estoy roto, y no hay nada de malo en ninguna de esas cosas.
Pero cuando me enfermé por primera vez, no podía aceptar eso. Quería la vida por la que me había esforzado y planeado: una carrera satisfactoria, un estatus de super-mamá con comidas caseras y una casa organizada, y un calendario social lleno de actividades divertidas.
Con todas esas cosas alejándose de mi vida, me sentí como un fracaso. Me propuse luchar y mejorar.
Pensamientos cambiantes
En medio de las citas médicas, las revistas que rastreaban mis síntomas y los intentos de remediarlo, un amigo se acercó a mí. "¿Qué harías si no estuvieras constantemente tratando de arreglarte?", Preguntó ella.
Esas palabras me sacudieron. Había estado luchando contra las cosas que mi cuerpo estaba haciendo, yendo a una cita después de la cita, tragándome un puñado de medicamentos y suplementos todos los días, probando cada idea descabellada que se me ocurriera.
Estaba haciendo todo esto, no para sentirme mejor o mejorar mi calidad de vida, sino en un intento de "arreglarme" y devolver mi vida a donde había estado.
Vivimos en una sociedad desechable. Si algo envejece, lo reemplazamos. Si algo se rompe, tratamos de pegarlo de nuevo. Si no podemos, lo tiramos.
Me di cuenta de que tenía miedo. Si estaba destrozado, ¿eso también me hacía desechable?
Belleza en el quebrantamiento
Alrededor de este tiempo comencé a tomar un curso de encarnación y cerámica. En el curso exploramos el concepto de wabi-sabi.
Wabi-sabi es una estética japonesa que enfatiza la belleza en lo imperfecto. En esta tradición, uno aprecia la vieja taza de té desconchada sobre una nueva, o el jarrón torcido hecho a mano por un ser querido sobre uno comprado en la tienda.
Estas cosas son honradas debido a las historias que tienen y la historia en ellas, y debido a su impermanencia, al igual que todas las cosas en el mundo son impermanentes.
Kintsukuroi (también conocido como Kintsugi) es una tradición alfarera nacida de la ideología de wabi-sabi. Kintsukuroi es la práctica de reparar la cerámica rota utilizando laca mezclada con oro.
A diferencia de la cantidad de personas que hemos arreglado cosas en el pasado, que superponen las piezas nuevamente con la esperanza de que nadie se dé cuenta, kintsukuroi resalta las rupturas y llama la atención sobre las imperfecciones. Esto da como resultado piezas de cerámica con exquisitas vetas de oro que se ejecutan a través de ellos.
Cada vez que una persona ve o usa la pieza de cerámica, se le recuerda su historia. Saben que no solo se ha roto, sino que, en esta imperfección, es aún más hermoso.
Cuanto más exploraba estos temas, más me daba cuenta de cuánto había estado evitando la imperfección y el quebrantamiento de mi cuerpo. Había pasado tantas horas, infinitas cantidades de energía y miles de dólares para tratar de arreglarme.
Había estado tratando de arreglarme para que no hubiera evidencia de mi quebrantamiento.
¿Qué pasa si, sin embargo, comencé a ver el quebrantamiento no como algo que ocultar, sino como algo para celebrar? ¿Qué pasaría si en lugar de algo que intentaba arreglar para seguir adelante con mi vida, fuera una parte hermosa e integral de mi historia?
Una nueva perspectiva
Este cambio en el pensamiento no sucedió de inmediato, ni siquiera rápidamente, en realidad. Cuando uno tiene décadas de pensar en sí mismos arraigados en su cuerpo, se necesita tiempo (y mucho trabajo) para modificar eso. En verdad, todavía estoy trabajando en ello.
Poco a poco, sin embargo, comencé a dejar de lado la necesidad de intentar devolver mi cuerpo y mi salud al lugar en el que había estado.
Comencé a aceptar, y no solo aceptar, sino también apreciar, mis partes rotas. El quebrantamiento ya no era algo que veía con vergüenza o miedo, sino más bien una parte de la vida que debía ser honrada como mostraba mi historia.
Cuando se produjo este cambio, sentí un alivio en mí mismo. Tratar de "arreglarse" a sí mismo, especialmente tratar de curar una enfermedad crónica que, por su propia naturaleza, no es realmente solucionable, es tanto física como emocionalmente agotador.
Mi amigo me había preguntado qué haría cuando ya no estaba tratando de arreglarme, y lo que encontré es que cuando dejé de gastar tanto tiempo y energía en reparar, tenía todo ese tiempo y energía para usar en la vida.
En la vida, encontré la belleza.
Encontré la belleza en la forma en que podía bailar con mi bastón o mi caminante. Encontré la belleza en el lento calor de un baño de sal de Epsom.
Encontré la belleza en el estímulo de la comunidad de personas con discapacidades, en la pequeña alegría de conocer a un amigo para tomar el té y en tiempo adicional con mis hijos.
Encontré la belleza en la honestidad de admitir que algunos días son más difíciles que otros, y en el apoyo que mis amigos y seres queridos me brindaron en esos días.
Tenía miedo de mis temblores y espasmos, mis articulaciones crujientes y mis músculos doloridos, mi trauma y mi ansiedad. Tenía miedo de que todos esos puntos rotos me estuvieran quitando la vida. Pero en realidad, me están proporcionando lugares para llenar con preciosas vetas de oro.
Estoy rota.
Y, en eso, soy tan imperfectamente hermosa.
(Recuperado y adaptado de Ebba A., Healthline, Junio 2019)